broken wings

estoy transitando dias raros, dias que pense que no volverian o que los habia enterrado, pero al parecer no es lo que ha pasado.

sucede que se me hace dificil olvidar la traicion, la canallada, la cobardia y tantas cosas mas que se asocian al engaño de nuestra propia esencia y alma. en algun que otro momento de mi vida me paso de sentirme asi, pero las circunstancias bajo las cuales me paso esta vez fueron tan tremendamente dolorosas, que es dificil de olvidar, y raramente dificil de perdonar o disculpar.

eso si que no podria hacerlo nunca, se que no va a pasar, que nunca voy a poder perdonar, no importa cuantos años pasen, esto lo voy a llevar no solo como una herida, sino como signo de haber dado todo por nada, si, por absolutamente nada.

creo eso es lo que mas me duele.

un alma por dia

hace tiempo me di cuenta que no soy nada materialista. bah, creo lo supe de toda la vida, solo que hace tiempo me importan aun menos las cosas que uno pueda adquirir con dinero, o aquellas cosas que realmente tienen reemplazo.

siempre fui una persona extremadamente sentimental, por no decir absurdamente melancolica y maricona, que serian los terminos que en realidad deberia emplear para definirme con exactitud.

pero me doy cuenta que a medida que pasan los años, meses, horas, minutos y segundos de este tiempo atemporal en el que vivo, lo mas preciado que he tenido materialmente ya no existe.

que si me encantan muchisimas cosas, que me encantaria poder comprarme otro tanto que no tengo, que uso mucho la frase "lo voy a necesitar para vivir", cuando quiero algo innecesario pero que me fascina. no voy a negar ninguno de esos hechos que se dan a diario cuando veo cosas que me fascinan...

algo a cambiado sin embargo, ya no tengo el mismo interes obsesivo por tener cual o tal cosa, y se lo atribuyo a estar cada dia mas melancolicamente sentimental.

me pregunto si será bueno ser aun mas desprendida de lo que soy, si seguire perdiendo cosas en el transcurso de vivir, si pedazos de mi alma seguiran llendose sin retorno, sin aviso y con dolor, o voy a poder retener las partes que si me interesan.

hoy me planteaba que tal vez deberia haber sido mas agresiva materialmente, algo asi como estilo de venganza, de eso no te lo llevas o es mio, o cosas por el estilo, por el solo hecho de ser jodida y no permitir que alguien sea "feliz" con algo material. pero siempre pense que lo material realmente no hace la esencia de lo que soy, que estoy hecha con la madera y el metal de lo que no se compra ni se negocia, de aquello que no se ve, solo se siente. y que estan aquellos que han pasado por mi vida y han querido comprarme y no han podido, y sòlo aquellos que han podido sentirme, realmente me han tenido en sus vidas.

debo decir que hoy, solamente por hoy, no me siento un regalo, un premio, un objeto, ni una decoracion, me siento yo misma, hoy no me siento efimera...

viento, mareo y confusion

y despues de mucho tiempo de no pensar en estas cuestiones, en la vida nueva que voy llevando, se me plantean miles de cosas que pense en su momento estaban olvidadas para siempre.
recrearme, analizar, pensar y sentir nuevamente cosas que pense no se iban a volver a ocurrir con la misma intencion e intensidad, o mucho peor que no pense que se volverian a repetir.
darme cuenta que nada es eterno, que somos un devenir constante entre lo que somos, que cambiamos a cada momento, que tenhacer o sentir,emos que reacomodarnos a situaciones diferentes, a seres diferente y a nosotros mismos, que somos diferentes dependiendo de las etapas de la vida que vamos llevando.
al principio me molestaban estos cambios, creia que no me iba a adaptar, que ya nada seria igual para mi, y ciertamente no lo es. nada es igual, todo es bien diferente, pero no por eso es malo o dañino.
es increible como uno puede sentir cosas parecidas pero hacia personas diferentes, vivir cosas iguales, pero totalmente diferentes, es aprender a caminar de nuevo. es andar de nuevo, es respirar de nuevo, es cambiar de nuevo. es todo, todo nuevo.
y dejar atras lo que en algun momento fue bueno y malo, para empezar a vivir cosas buenas y malas, pero en un contexto totalmente diferente, porque a pesar que sigo siendo la misma persona, mi interior ya no es el mismo, mi sentir ya no es el mismo, las formas de ver algunas cosas no son las mismas.
hay vientos de cambio, tormentas enormes y abismos mucho mas grandes aun, que cuestan de ser sobrellevados. es dificil no naufragar, poder estar en el barco sin encallar, sin hundirse y sin perderse en el camino.
porque en este mar no hay rutas, no hay un mapa trazado con lo que deba hacer o sentir. no hay esquemas no hay nada parecido, es todo nuevo, pero todo antiguo al mismo tiempo.
los sentimientos se reciclan? cambian? varian? o son los mismos pero hacia otros seres y situaciones?
bien se sabe que no hay un ser igual a otro, pero el sentir es igual hacia diferentes seres?
tal vez solo deba tener que dejar que el barco me lleve hacia donde debe ir solo, que la brujula funcione de la mejor manera posible.
pero es dificil para mi no hacerle caso a las señales de alerta, mi pensamiento siempre es mucho mas pesado que mis sentimientos.
analizar las situaciones es algo que no se escaparà jamas a mi persona, eso viene conmigo indiscutiblemente.
me gustaria dejar atras quien soy para poder sentir con libertad como antes, pero el miedo a no naufragar de nuevo, hace que piense, piense y solo piense.

una carcel para la esencia de quien soy

muchas veces e intentando saber, sin exito claro, si el alma se ubica en algun lugar fisico de nuestro ser. si se trata de un organo que a veces esta atrofiado, y el dolor lo hace despertar cada tanto. y digo que es el dolor el que mueve al alma, porque cuando estamos bien y contentos poco nos acordamos de ella.
sólo sabemos que esta serena en alguna parte del todo que somos, pero donde se aloja?
por lo pronto, se que escribir, al menos para mi, es escapar de esta carcel personal que uno mismo se crea. de este mundo que en el que nos torturamos sin saber si tiene sentido resolver, porque ante cualquier tropezon estamos alli de nuevo, encerrados.
son estas prisiones sin escapatoria permanente, a la que retornamos cuando dudamos de nuestra esencia, de nuestro verdadero ser, de nuestra alma.
y cuando creemos que tenemos todo resuelto para estar mejor, casi siempre, hacemos algo para volver a encerrarnos, o pedimos a gritos que nos encierren.
hoy me doy cuenta que esta lucha que mantengo conmigo misma es mas que eso, es algo que nunca me va a dejar ser libre. porque el demasiado sentir y pensar siempre estan alli, manchando con tinta oscura los instantes de felicidad que pudiera tener.
al mismo tiempo caigo en cuenta que no podria jamas dejar de hacerme los planteos que me hago, porque seria traicionar mi propia esencia de eterna pregunta. pero si podria dejar de hacerlo tan intensamente, al menos para dejarme respirar cada tanto y vivir con tranquilidad.
al paso del tiempo de la vida en la que estoy, mi vida interna que es mucho mas añeja que la externa, se que nunca voy a poder escapar de lo que soy.
que siempre me van a estar esperando las mismas dudas, los mismos miedos y las mismas ganas de seguir encerrada o de pedir que me encierren.

ito

papi, que no te diria si vivirias, si me dieras la oportunidad de estar aca conmigo, a mi lado, que no te diria. creo te confesaria hasta lo mas inconfesable para mi alma, hasta lo que niego con el corazon y censuro a la razon.

creo te llevaria por el recorrido de mis frustraciones, por el camino de mi felicidad y el laberinto de mis penas y dolores.

no habria nada que no te pudiera decir, no habria cosa que dejaria oculta. ya pasaron tantos años de no festejar tu cumpleaños, de no pensar que regalarte y no pararme frente a una vidriera de la ropa que usabas pensando en que te gustaria o quedaria mejor.

siento que hace una eternidad que tengo los mismos sueños con vos, en los cuales hablamos y te presento cual es mi vida, en los que me aconsejas o me decis que pensas.

en el transcurso de este casi año en el que me han pasado cosas que nunca imagine que pasarian, pienso firmemente que de haber existido, nunca me hubieran pasado las mismas. se que es un pensamiento infantil, y que de nada serviria que estuvieses ahi para cubrirme, y que de hecho era por una de las cosas que peleabamos muchisimo, pero aun asi, es imposible no pensar que esto no hubiese pasado de estar aca conmigo.

que no hubieses permitido que me haga un daño tan grande, que me hubieses ayudado a elegir mejor, aun sin palabras, con tu mirada.

pero se que tu espiritu es el que me mantiene viva, que hace que no pueda caer tan profundo que seria imposible volverme a levantar. que siempre recuerdo y recordare la unica charla que en realidad tuvimos, a los 19 años, cuando estaba en el casi mismo estado que ahora. totalmente desorientada e infeliz, sin ganas de muchisimas cosas y sin expectativas hacia otras.

pero vos con tus palabras lograste que me sintiera mejor, y que todo tuviese interes e importancia de nuevo para mi.

estoy escribiendo estas cosas en el dia de tu cumpleaños, y tratando de imaginar que sentirias, harias o dirias al ver que tenes 2 nietas hermosas, que son parecidisimas a vos y a la abuela y que son inteligentes como vos pretendias que nosotros lo fueramos.

papi te amo, gracias por darme las cosas que siempre necesite, por reconfortarme el alma y hacer quien soy ahora y para siempre.

te extrañarè y necesitarè para siempre, feliz natalicio donde quiera que tu espiritu, alma y ser se encuentre, te amo.

la energia que no cesa

hoy siguiendo las normas de la atraccion que tengo con los pensamientos, me contacto un amigo de tantisimo tiempo atras, con quien comparti muchos momentos hermosos.
cosas que lamentablemente ya no pasaremos, porque es o era muy buen amigo de una persona que ya no pertenece a mi vida actual. lo mas loco de todo, es que aparece en un momento de mi vida, en el cual me replanteo que ha pasado con la misma, en que he gastado mi energia, amor y alma. o mejor dicho, planteandome si han estado bien invertidos esos momentos o esfuerzos.
a veces uno cree superada cosas que siguen inminentemente estando ahi, ahi donde pensamos que ya la traicion y la decepcion han sido dejadas atras, alla lejos en el recuerdo, y vuelven como si nada. como si el tiempo no hubiese pasado, quemando como si hubiera pasado ayer o como si fuese a pasar mañana, lo que es peor aun.
entonces pienso de que vale gastar la energia pensando en eso que paso, que dolio y que no volvera a pasar, claro esta, si es lo que uno quiere, que eso no se repita nunca mas.
pero creo que el miedo a que esas cosas vuelvan a pasar, con otras personas, otros momentos y lugares, pero con la misma o mayor intensidad, debo confesar me ha paralizado un tanto.
mas aun, porque no tengo con quien realmente hablar de esto que me viene sucediendo y que me es inevitable. entonces pienso que sera este blog una forma de no estar tan pendiente de estos miedos y energias tan fuertes, que como la ley de atraccion misma hacen que vuelva todo al mismo punto desde donde partimos; o desde donde pretendemos partir y nunca mas volver. algo asi como arrancarnos una parte de nuestro ser y vivencias y escapar hacia adelante muy muy adelante y nunca mas volver...

ser o no ser?

mi destino siempre fue un tanto extraño con respecto a relacionarme con personas. es dificil de explicar o tan sencillo como obvio.
la cuestion es que casi ningun ser humano con el que me relaciono, deja de estar con otro ser humano que conozco. ya sea amigo, conocido, pareja, familiar, si tengo una relacion de mas de 48 horas con esa persona, seguro pero seguro, conoce a otra persona importante para mi vida.
es cuasi inexplicable, realmente no se si es el destino, mi destino o el destino de los demas, pero al tiempo de hablar, seguro compartimos las mismas cosas en el mismo tiempo y lugar en nuestros pasados, o en su defecto alguien importante para mi y esa otra persona, lo han hecho.
me quedo pensando que la vida es un circulo inagotable de experiencias y sensaciones que nos unen con un otro, mas alla del tiempo, del alma, del cuerpo y corazon, es externo, totalmente externo a nuestra voluntad.
desde muy chica me he planteado quien soy, osea, me preguntaba desde mis 5 años mas o menos, si MFF es realmente MFF. pero al segundo sabia que no era asi, que MFF no es màs que el nombre que ha tocado en suerte o destino para mi, pero que soy mucho mas que eso. mucho mas que esas iniciales o nombre completo por el cual algunas personas dicen conocerme. soy la esencia de muchas esencias, la vida de muchas vidas, el alma de muchas almas, el espiritu de muchos espiritus. lo mas frustrante tal vez, es que soy solo una voluntad, solo una voluntad para este conjunto tan grande de emociones, sensaciones y fracasos.
dependerà de mi si podremos estar bien, o si nunca lo lograremos, si podremos hacernos notar en este mar de intensa calma, o nos dejaremos llevar sin mas hacia la profundidad de oceano.
extraño no? 
siempre se siente extraño ser uno mismo, saber quienes somos, pero saber que somos muchisimo, pero muchisimo mas que eso que vemos y decimos ser .

vos, yo, èl, nosotros, vosotros, ellos, titulos para relacionarse con el mundo

no, no es casualidad el hecho de tener miedo a las presentaciones, mucho menos al temor a poner titulos a las relaciones. encontrarte con alguien de casualidad y tener que presentar a alguien, acaso cuando vas con amig@s aclaras, fulano (mi amigo/a)?
no hace faltan aclaraciones para ese tipo de presentacion, pero si al parecer para presentar a nuestras parejas, novios, o compañeros de vida.
hasta ahora nunca me habia planteado esto, nunca me fije en la forma en que era presentada ante los demas, como novia, esposa, compañera, la verdad no recuerdo o nunca le di importancia, porque supe siempre el lugar que ocupaba en la vida de quien tenia al lado, bah, o creia saberlo...
el problema de las presentaciones es grave, muy grave, hasta cuando uno habla con alguien y menciona a ESA persona, como la nombra? con quien estoy saliendo? mi novio? mi compañero? dificil se me hace ahora que me han hecho notar que hay titulos para las relaciones, al nombrar a alguien o al presentarlo, jamas lo hubiese pensado de otra forma antes.
siempre pense que como individuos, solo llevamos nuestro nombre de pila, el nombre impuesto por nuestros padres, el nombre que llevamos desde siempre, sin titulos...
en esta nueva vida que estoy atravesando, hay cientos de cosas que son tan diferentes para mi, y significativas, que me doy cuenta del poco valor que tenia para otras personas o del poco valor que me daban tal vez, no lo se.
al menos hasta el dia de hoy, no habia sido importante los titulos, es mas, tal vez me hacian sentir incomoda, sera porque siempre senti que era un ser unico en la vida de los otros?
eso me hace ver un lado egoista de mi parte, que no me gusta ni un poco, o un lado de seguridad que pense que no tenia, o sabia que lo tenia, pero que ahora me lo cuestiono.
los titulos no significan nada mas que palabras, los animales se relacionan y no le ponen nombres a sus enlaces, de hecho dejan de ser padres, hijos, tios, sobrinos, pareja, novios, amantes o lo que sea, una vez que el fin con el cual se han unido deja de serlo. ya sea reproducirse, cazar en comunidad, criar cachorros...
claro, se me escapaba hasta el momento que no obramos por instinto, que los humanos obramos por deseo. que somos no solo lo que pensamos sino lo que nombramos, lo unico que existe es lo que nombramos, porque no solo tiene un significado para nosotros, sino para los otros.
somos simbolo, y debemos ponerle un significado a ese simbolo siempre.

el retorno inesperado de una sensacion

pareciera increible, pero mientras menos lo esperamos, ahi esta ese sentimiento de nuevo atacandonos. algo que nunca pensamos nos iba volver a pasar, ahi esta, intacto, como si nunca se hubiera ido. con diferencias de contextos, otra altura del año, en otra etapa de la vida, con otras personas alrededor, y sin embargo, exactamente lo mismo que sentiamos antes, esta ahi, igual.
esta ahi para recordarnos que? que no elegimos bien? que no podemos elegir? que es todo cuestion del destino? que aun con las advertencias muy marcadas estamos repitiendo lo mismo? que nos gusta sufrir? que el dolor es el unico camino para vivir?
no se, pero la sensacion de vacio absoluto y soledad esta ahi, el sentir que nadie nos conoce, que nos miran pero no nos ven, que son incapaces de leer e interpretar nuestra alma, esta ahi, a pasos de lo que uno a veces piensa que es felicidad o tranquilidad.
entonces me pregunto el porque en algun momento hicimos lo mismo a alguien? porque no pudimos verlo? no era el destino? no era su momento? estabamos ciegos?
y despues de años, que alguien te revele miles de cosas importantes, que te hacen temblar porque sabes que si te pudieron ver...pero...si, pero ya es tarde. ese ser ya no esta mas en nuestros caminos, quizo elegir lo mas parecido a nosotros que pudo ver, encontrar y elegir. y despues de ese fracaso, igual no poder encontrarse de nuevo con nosotros, seguramente por miedo a no ser visto de nuevo, o que elijamos y no precisamente a ellos.
a veces me pregunto si la resignacion forma parte de nuestras vidas, como un recurso que tenemos y debemos utilizar ante el fracaso y la imposibilidad de cambiar las cosas.
estos dias que me siento en soledad, aunque no estoy sola, pienso en esos seres, en las cosas que pasaron y no volveran, porque el destino ya ha cambiado para siempre, sin retorno, sin sentido, sin nada mas que hacer.