siempre fui una persona extremadamente sentimental, por no decir absurdamente melancolica y maricona, que serian los terminos que en realidad deberia emplear para definirme con exactitud.
pero me doy cuenta que a medida que pasan los años, meses, horas, minutos y segundos de este tiempo atemporal en el que vivo, lo mas preciado que he tenido materialmente ya no existe.
que si me encantan muchisimas cosas, que me encantaria poder comprarme otro tanto que no tengo, que uso mucho la frase "lo voy a necesitar para vivir", cuando quiero algo innecesario pero que me fascina. no voy a negar ninguno de esos hechos que se dan a diario cuando veo cosas que me fascinan...
algo a cambiado sin embargo, ya no tengo el mismo interes obsesivo por tener cual o tal cosa, y se lo atribuyo a estar cada dia mas melancolicamente sentimental.
me pregunto si será bueno ser aun mas desprendida de lo que soy, si seguire perdiendo cosas en el transcurso de vivir, si pedazos de mi alma seguiran llendose sin retorno, sin aviso y con dolor, o voy a poder retener las partes que si me interesan.
hoy me planteaba que tal vez deberia haber sido mas agresiva materialmente, algo asi como estilo de venganza, de eso no te lo llevas o es mio, o cosas por el estilo, por el solo hecho de ser jodida y no permitir que alguien sea "feliz" con algo material. pero siempre pense que lo material realmente no hace la esencia de lo que soy, que estoy hecha con la madera y el metal de lo que no se compra ni se negocia, de aquello que no se ve, solo se siente. y que estan aquellos que han pasado por mi vida y han querido comprarme y no han podido, y sòlo aquellos que han podido sentirme, realmente me han tenido en sus vidas.
debo decir que hoy, solamente por hoy, no me siento un regalo, un premio, un objeto, ni una decoracion, me siento yo misma, hoy no me siento efimera...
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