broken wings

estoy transitando dias raros, dias que pense que no volverian o que los habia enterrado, pero al parecer no es lo que ha pasado.

sucede que se me hace dificil olvidar la traicion, la canallada, la cobardia y tantas cosas mas que se asocian al engaño de nuestra propia esencia y alma. en algun que otro momento de mi vida me paso de sentirme asi, pero las circunstancias bajo las cuales me paso esta vez fueron tan tremendamente dolorosas, que es dificil de olvidar, y raramente dificil de perdonar o disculpar.

eso si que no podria hacerlo nunca, se que no va a pasar, que nunca voy a poder perdonar, no importa cuantos años pasen, esto lo voy a llevar no solo como una herida, sino como signo de haber dado todo por nada, si, por absolutamente nada.

creo eso es lo que mas me duele.

un alma por dia

hace tiempo me di cuenta que no soy nada materialista. bah, creo lo supe de toda la vida, solo que hace tiempo me importan aun menos las cosas que uno pueda adquirir con dinero, o aquellas cosas que realmente tienen reemplazo.

siempre fui una persona extremadamente sentimental, por no decir absurdamente melancolica y maricona, que serian los terminos que en realidad deberia emplear para definirme con exactitud.

pero me doy cuenta que a medida que pasan los años, meses, horas, minutos y segundos de este tiempo atemporal en el que vivo, lo mas preciado que he tenido materialmente ya no existe.

que si me encantan muchisimas cosas, que me encantaria poder comprarme otro tanto que no tengo, que uso mucho la frase "lo voy a necesitar para vivir", cuando quiero algo innecesario pero que me fascina. no voy a negar ninguno de esos hechos que se dan a diario cuando veo cosas que me fascinan...

algo a cambiado sin embargo, ya no tengo el mismo interes obsesivo por tener cual o tal cosa, y se lo atribuyo a estar cada dia mas melancolicamente sentimental.

me pregunto si será bueno ser aun mas desprendida de lo que soy, si seguire perdiendo cosas en el transcurso de vivir, si pedazos de mi alma seguiran llendose sin retorno, sin aviso y con dolor, o voy a poder retener las partes que si me interesan.

hoy me planteaba que tal vez deberia haber sido mas agresiva materialmente, algo asi como estilo de venganza, de eso no te lo llevas o es mio, o cosas por el estilo, por el solo hecho de ser jodida y no permitir que alguien sea "feliz" con algo material. pero siempre pense que lo material realmente no hace la esencia de lo que soy, que estoy hecha con la madera y el metal de lo que no se compra ni se negocia, de aquello que no se ve, solo se siente. y que estan aquellos que han pasado por mi vida y han querido comprarme y no han podido, y sòlo aquellos que han podido sentirme, realmente me han tenido en sus vidas.

debo decir que hoy, solamente por hoy, no me siento un regalo, un premio, un objeto, ni una decoracion, me siento yo misma, hoy no me siento efimera...

viento, mareo y confusion

y despues de mucho tiempo de no pensar en estas cuestiones, en la vida nueva que voy llevando, se me plantean miles de cosas que pense en su momento estaban olvidadas para siempre.
recrearme, analizar, pensar y sentir nuevamente cosas que pense no se iban a volver a ocurrir con la misma intencion e intensidad, o mucho peor que no pense que se volverian a repetir.
darme cuenta que nada es eterno, que somos un devenir constante entre lo que somos, que cambiamos a cada momento, que tenhacer o sentir,emos que reacomodarnos a situaciones diferentes, a seres diferente y a nosotros mismos, que somos diferentes dependiendo de las etapas de la vida que vamos llevando.
al principio me molestaban estos cambios, creia que no me iba a adaptar, que ya nada seria igual para mi, y ciertamente no lo es. nada es igual, todo es bien diferente, pero no por eso es malo o dañino.
es increible como uno puede sentir cosas parecidas pero hacia personas diferentes, vivir cosas iguales, pero totalmente diferentes, es aprender a caminar de nuevo. es andar de nuevo, es respirar de nuevo, es cambiar de nuevo. es todo, todo nuevo.
y dejar atras lo que en algun momento fue bueno y malo, para empezar a vivir cosas buenas y malas, pero en un contexto totalmente diferente, porque a pesar que sigo siendo la misma persona, mi interior ya no es el mismo, mi sentir ya no es el mismo, las formas de ver algunas cosas no son las mismas.
hay vientos de cambio, tormentas enormes y abismos mucho mas grandes aun, que cuestan de ser sobrellevados. es dificil no naufragar, poder estar en el barco sin encallar, sin hundirse y sin perderse en el camino.
porque en este mar no hay rutas, no hay un mapa trazado con lo que deba hacer o sentir. no hay esquemas no hay nada parecido, es todo nuevo, pero todo antiguo al mismo tiempo.
los sentimientos se reciclan? cambian? varian? o son los mismos pero hacia otros seres y situaciones?
bien se sabe que no hay un ser igual a otro, pero el sentir es igual hacia diferentes seres?
tal vez solo deba tener que dejar que el barco me lleve hacia donde debe ir solo, que la brujula funcione de la mejor manera posible.
pero es dificil para mi no hacerle caso a las señales de alerta, mi pensamiento siempre es mucho mas pesado que mis sentimientos.
analizar las situaciones es algo que no se escaparà jamas a mi persona, eso viene conmigo indiscutiblemente.
me gustaria dejar atras quien soy para poder sentir con libertad como antes, pero el miedo a no naufragar de nuevo, hace que piense, piense y solo piense.